den trettonde aposteln

DEKADENSEN! Jag har druckit Coca innan lunchtid! Fan vad man går ner sig i tentatider. Jovars men här sitter jag på UB och duger som jag är (om jag producerar klart min text dvs, annars suger jag som jag är). Egentligen helt fel prioritet när allt jag vill är att vara i Tynnered med sol och punköl och spela basket. Vad skulle Iggy Pop gjort? Så himla somrigt i söndags btw, så gick man till butiken för att jaga lite föda och har cirka inga kläder för det var ju sommar. Ja men då orkar man inte hålla på och leta bland massa kort om man inte har en plånbok eller byxficker eller jackficker osv, vilket jag inte hade, utan bara tar the magic card dvs VISA-kortet och drar mot de sälla jaktmakterna aka Willys. Langar upp ett sexpack folla och känner sig som en sommarflicka. Just där och då under dessa omständigheter vill butiksbetjänten "se leg". "Ursäkta jag är cirka 100 år gammal? LEG SÄGER DU? Du är en sån som gillar att göra saker svårare än de är va?" Nä så gick inte samtalet utan mer "kom igen rååååå!" Dock att han typ bara ville vara duktig för han är rätt ny där men ändå. Störig grabb! SEN: en auktoritär och samtidigt lite sköjig blick och ba "lova att du inte glömmer det nästa gång!?" ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ STÖRIG! Dock synen när sommarflickan inte får köpa folköl och måste gå hem och hämta leg? Skulle man kunna skriva en deppig novell om! Fast nu vet jag inte riktigt vad jag svamlar om, vilket är den epistemologiska utgångspunkten och hur ska man ge agens till forksningsobjekten och varför varför varför har jag valt att analysera detta material? Dagen svalnar inte mot kvällen nu den värmer bara opp ma!!! Obs att det mesta ovan är interna skämt med mig själv, även med några andra. Ha en solig dag i världen nu!!!!!!!! puss puss från "tant Lollo hatar män och ska döda några sen" (så ska skräckfilmen med mig som huvudrollsmördare heta). ja men hej då då

Häromdagen var vi hos "grönsakshandlarn på torget" och köpte, ja grönsaker. vi skulle laga paradrätten linsgryta och behövde således chili. men väl hos handlarn såg vi en så intressant kryddfrukt kallad habanero. "den tar vi" tyckte vi väl då och så vidare.

sen står jag i köket och lagar käket, har hackat "lagom" med habanero och är i godan ro så att säga. då kommer helena och ba
- ska du verkligen ta så där mycket!?
- alltså ja det är bara halva?
- men har du smakat på den?
- nää har du?
- nä men man kanske ska innan. mirja sa att man behövde bara slicka på den så vet man vad man har att göra med
- ok ok vi testar

ASSÅ! tog en liten nudd med tungan på den djävulsfrukten och dog kryddöden! fy fan aldrig mer. fatta om jag slängt i en halv sån i grytan? given konsekvens: förstörd gryta. eventuell konsekvens 1: ambulandsfärd till sahlgrenska. eventuell konsekvens 2: döden.

Ja men sen igår upptäckte jag en hemsk sak. en smaklök har dött! lovar det dyraste att den är helt vit och död och kommer falla bort ;( fy fan vad starkt. habanero får IG och borde försvinna som grönsak ;(